Top Five - Piadas de Português

5º Lugar – AMOR OU INTERESSE ? 

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor, porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar – MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
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3º Lugar – MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!
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2º Lugar – MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Fonte

Mega Fail

No Oooolho!!!

Eu sou feio

Me identifiquei, UHAHUAUHUHAHUAHUAH

Conspiração Asiática!

As orelhas deformadas dos lutadores de MMA

Alguns lutadores dizem que as orelhas não deformadas são um ponto fraco e a dor pode representar a perda de uma luta, por isso esfregam a faixa nas orelhas para deformá-las. Outros dizem que a deformação é consequencia do próprio treinamento. Fato é que as orelhas deformadas já passam a ser uma característica que identifica lutadores. 

Confira algumas belas orelhas.

 

 

 

 

 

fonte

Curiosidades que você não precisa saber

 Leonardo da Vinci inventou as tesouras

não, foi o Edward mãos-de-tesoura, Carla Perez 

Sherlock Holmes nunca disse "Elementar, meu caro Watson"

 da onde tiraram isso então?

Elefantes não podem pular

e nem voar...

As crianças crescem mais rápido durante a primavera

Dica: transem no carnaval [como se niguem fizesse isso né]

Uma criança de 4 anos faz por volta de 400 perguntas por dia

Dica: usem camisinha!

O recorde do peido mais longo durou 2 minutos e 40 segundos

Que bumbum é esse...

Pinguins tem a capacidade de pular 2 metros de altura

e esses mesmos seres incríveis também tem a capacidade de serem fieis a vida toda. Por isso que descendemos de macacos, e não de pinguins...

Algumas baleias se suicidam

Como? Afogadas?

Shakespeare era disléxico

Oo'

Einstein nunca conseguia lembrar seu número de telefone

Imagina hoje em dia então, que são números de várias senhas, celular, etc.

Charlie Chaplin uma vez ficou em 3º lugar em um concurso de sósias dele mesmo

WTF?

Pessoas destras vivem mais que as canhotas

É a direita sempre comandando...

As mulehres piscam quase 2 vezes mais que os homens

seria por causa do rímel, cílios postiços...?

80% do cérebro é água

O cérebro da Carla Perez deve ser 98% de água do Ganges ainda.

A barba mais longa tinha 1,83m de comprimento

se a barba era desse comprimento, imagina os pentelhos.

Porcos não conseguem olhar para o céu

e tem orgamos de meia em meia hora [elas por elas..]

90% dos emails enviados por dia são spam

Não diga...

Os olhos piscam 50% menos quando estamos lendo.

 (y) [emotion de msn]

Um cigarro tira 5 minutos de vida

Tá esperando o que para parar de fumar?

A maioria dos roubos ocorrem às terças

baseado em que que falaram isso? Aqui no Brasil, somos roubados TODOS os dias...

Pássaros azuis não enxergam a cor azul

irônico, não?

Beijar durante 1 minuto pode queimar 26 calorias

Beije muito

Lesmas podem dormir durante 3 anos

Mudou a minha vida!

Thomas Edson, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro

Faz sentido!

É permitido casar com uma pessoa morta na França

Sarkozy que se cuide quando morrer... (uou, um trocadilho pior que o outro)

Fonte

Sobrancelhas incrivelmente ridículas

Divirta-se: Comédia MTV - I'm American

Marcelo Adnet fazendo paródia do estilo de vida americano, muito engraçado mesmo, vale a pena assistir :)

Famosos que desistiram do casamento à beira do altar

1- Hugh Hefner e Crystal Harris

A playmate Crystal Harris(25 anos) cancelou o casamento com o fundador da Playboy cinco dias antes da cerimonia.Há rumores de que Hugh de 85 anos era infiel.

2 - Jennifer Lopez e Ben Affleck

Deve ter sido duro para uma pessoa mandona e exigente como Jennifer Lopez, ter sido largada poucos dias antes do casamento.O casamento estava marcado para setembro de 2003 e estava orçado em US$2 milhões.

3 - Julia Roberts e Kiefer Sutherland

Julia Roberts e Kiefer deveriam se casar em 1991,mas Julia cancelou o casamento 3 dias antes do dia marcado.Dias depois a atriz foi vista com outro namorado em Londres.

4 - Gwyneth Paltrow e Brad Pitt

Bem antes de Brad formar o casal mais famoso de Hollywood com Angelina Jolie e de Gwyneth se casar com o vocalista do Coldplay, Chris Martin, os atores eram um dos casais mais queridos do mundo dos famosos. Eles ficaram noivos em dezembro de 1996 na Argentina, onde ele gravava o filme "Sete Anos no Tibet". Em julho de 1997, com o casamento marcado para meados de setembro, eles cancelaram o noivado e anunciaram o término.




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Voltando a ser "virgem"

Existem hoje no mercado vários produtos que prometem fazer você voltar a ser virgem. Esses produtos lógico não reconstroem o hímen, mas tem eficacia comprovada porque fecham o duto vaginal. A mucosa da vagina é muito sensível e absorve certos produtos de uma forma mais intensa do que o resto do organismo.

Barbatimão: santo remédio!

Segundo as "más línguas", o barbatimão é um santo remédio pra quem quer ser moça forever.

Como usar:
Basta preparar um chá bem forte, encher uma bacia, e sentar no chá... prestando atenção para que a vagina receba bem o produto. Também pode ser aplicado com uma ducha intima.  O problema é encontrar a planta, já que barbatimão não dá em qualquer esquina.

Pedra Ume - só um real!

Sabe "pedra hume"? aquela mesma usada pelas manicures para estancar o sangue na hora de arrancar bife? Pois é, antigamente se usava pedra hume para ficar virgem pro marido. Com certeza sua avó ou sua mãe já ouviram falar...

Como usar:
Primeiro fazer uma ducha vaginal, depois aplicar a pedra hume em pó, nas laterais da vagina, com as mãos limpas.

Binari - Santo remédio

Manjakani Putri Binari ajuda a restaurar tônus ​​vaginal. Age apertando os músculos da parede vaginal, regula o ciclo menstrual e alivia cólicas menstruais e dores nas costas, elimina o corrimento vaginal excessivo, coceira e odores desagradáveis, mantenha o corpo saudável, fresca e cheia da vitalidade.

Custa menos de 9 dólares e tem aqui.

Virgin Again - Pills

Hoje no mercado gringo existem vários produtos com a finalidade de fechar o músculo vaginal e dar a real impressão da mulher ser virgem novamente.

Born Again - Virgin

Esse  remédio promete fazer você nascer de novo, pura e casta!
Custa 5 dolares e tem pra vender aqui.


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Outdoor considerado "ofensivo" aos gays vira caso de justiça

 O outdoor foi colocado pela igreja Casa de Oração na cidade de Ribeirão Preto –SP e foi notícia em vários portais. O The Cristian Post anunciou: “Gays Prometem Entrar na Justiça Contra Outdoors Evangélicos”. Já o site “O Jornal” de Alagoas preferiu o seguinte título: “Outdoor com frases religiosas atacam gays em Ribeirão Preto (SP)”. Curioso mesmo foi um dos comentários neste último site que dizia o seguinte: “Os gays deverão tomar medidas ‘judiciais’ contra os autores do livro; poderão também aproveitar a oportunidade religiosa. Todos são livres perante Deus e a lei Divina também é igual para todos”. O pastor da Igreja Casa de Oração  argumenta: “é algo que já está divulgado há milhares de anos”; “Nós amamos essas pessoas, oramos por elas, elas são bem-vindas, mas a vida, a forma que elas vivem, está contrária àquilo que Deus diz”. Por fim a justiça (justiça???) considerou o outdoor de caráter homofóbico estipulando uma multa de R$ 10 mil à empresa que criou o outdoor caso ele não seja retirado.

Homofóbico? Processar os autores do livro? Pra mim isso já pode ser considerado Teofobia... Mas, tire suas próprias conclusões...

5 Razões para você não duvidar da inteligência das formigas

1- Formigas constroem cidades

Formigueiro é apenas formigueiro, não é? Errado! Formigueiros são estruturas com projetos incríveis de sistemas de ventilação complexos que removem o dióxido de carbono e levam o mais puro oxigênio para seu interior. Também possuem centenas de quilômetros de coletores que drenam os resíduos das formigas em câmaras especiais como se fossem uma bem planejada reciclagem de lixo. Formigas ainda podem contar com um sistema de transporte incrivelmente complexos, inclusive com auto-estradas onde a velocidade de trânsito é maior, como nossas rodovias. É difícil imaginar essa maravilha da engenharia na qual a maior parte está sob o solo.

2- Formigas são agricultoras

Assim como os seres humanos, as formigas cultivam plantações. Um absurdo não é? Mas é verdade! Algumas espécies de formigas coletam folhas e levam para câmaras especialmente construídas dentro do formigueiro onde são cultivados fungos que servem de alimento. Mas não é só colocar a folha no cantinho que o fungo cresce. O crescimento do fungo requer planejamento e dedicação: uma câmara adequada deve ser construída, as folhas são rigorosamente selecionadas, os resíduos devem ser removidos para não contaminar os fungos que crescerem, e formigas operárias ainda “semeiam” as folhas com os esporos do fungo. Os esporos não fazer crescem naturalmente, as formigas precisam recolher os esporos e trazê-los para as folhas.

3- Formigas são “pecuaristas”

As formigas não são apenas agricultoras. Algumas espécies são capazes de domesticar pulgões e agem como verdadeiras pastoras protegendo-os dos predadores, mas se fartando do fluido adocicado que os pulgões produzem. É como os seres humanos fazem cuidando das vacas para usar o leite como alimento. Para coletar o “leite” dos pulgões, as formigas apertam seus abdomens de onde sai parte do suco da planta digerida que vai direto para a boca da formiga que irá então partilhar o fluido nutritivo com o resto da colônia.

4- Formigas guerreiras

As formigas são os únicos animais além dos humanos que se planejam e coordenam para a guerra em batalhões organizados contra os adversários. Como seres humanos, as formigas fazem guerra para conquistar território e recursos alimentares de outras colônias de formigas. Às vezes, as guerras de formigas levam à derrota total de um oponente e os sobreviventes são capturados e mantidos como escravos. Isso sim é impressionante! As formigas descobriram que os inimigos derrotados podem ser úteis. Eles podem ser poupados e colocados para trabalhar para o bem da colônia.

5- Formigas ensinam e comunicam

Um estudo recente demonstrou que as formigas podem transmitir conhecimentos de uma para outra e ensinar outras formigas como encontrar comida. O comportamento da “formiga-professor” é incrível. Uma formiga treina formigas jovens para localizarem e coletarem alimento. A formiga jovem que é levada pelo trajeto pela primeira vez acompanhada da formiga-professor, consegue localizar e coletar quatro vezes mais rápido o alimento.

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