Revanche das mulheres!

Coração de mulher é igual circo:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…


O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece


Por que os homens querem casar com virgens ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)


Como se chama um homem interessante no brasil?
Turista.


Por que deus criou o homem ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


Por que muitas mulheres fingem o orgasmo ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.


Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!


Qual a diferença entre homens e porcos ?
Porcos não viram homens quando bebem.


Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e já está pronto! O pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…


O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam… (perfeito)


Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)


Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)


Qual o livro mais fino do mundo ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres


Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é ótima!!!!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk….)


Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


Qual a semelhança entre o homem e o caracol ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)


Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher !!!


O que deus disse depois de criar o homem ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…


Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)


Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)


e os 10% restante???
Qdo morre o cachorro

Conclusões lógicas!

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, sai pra “night”!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra “night” !


Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.


Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!


Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?


Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

fonte: www.recebiporemail.com.br

Frases dos ônibus das seleções da copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

A Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.


B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.


C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.


D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)


E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.


F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Isso é uma brincadeira, Jesus eu te amo véy :] heheheh.

Top18 – Maneiras de como irritar seus amigos no MSN

1. Chame um monte de gente em uma conversa;

2. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?

3. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!

4. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;

5. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;

6. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

7. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

8. Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

9. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

10. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim

11. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar

12. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

13. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

14. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

15. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

16. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

17. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.

18. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!


Fonte: www.insoonia.com

Imagens engraçadas, ou não.

Bodes, COMO VCS CHEGARAM AÍ?

Clique na imagem para ampliar

Que burro, dá zero pra ele!

Flagras de MSN

Faça com o Dunga!

Clique na imagem

Será que ele é?! Ou melhor, ELES são?! Ibrahimovic e Piqué no flagra

Música romântica, por favor…

Ihhhh, rapa! Uma foto um pouco comprometedora do atacante Ibrahimovic e o zagueiro Gerard Piqué tá causando o maior bafafá na Espanha. Os dois foram fotografados em um lugar reservado, de mãos dadas e posição “estranha”. A imagem ta rolando em blogs e sites do mundo todo, será que a fruta é manga?

Ai que Dó!

Geeente du céu, vocês conhecem o caso do homem que nasceu sem pênis?

A Agenesia Gonadal (ausência do pênis e dos testículos) é uma rara enfermidade congênita que acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Geneticamente explicando, na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testículos, tampouco se produz a enzima5aDHT, impedindo a formação do tubérculo genital, o PÊNIS. Porém os hormônios masculinos são produzidos naturalmente, motivo pelo qual não desenvolvem caracteres sexuais femininos.

Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre desta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, assim realiza suas necessidades por um único lugar: pelo cu ânus.

Look nas fotos:

Boneca inflável canina

Seu cãozinho não dá sossego para sua perna? Seus problemas acabaram! Agora existe boneca inflável para cães. LOOK!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK '

10 maiores mitos contados por nossos pais

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que

tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar

dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga

a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.


4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.


6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.


7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.


8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.


9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.


10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”(o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa) 

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves) 

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”(ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização) 

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

DH - Cine - Bi?

Um ato chocante ele tem o nome da mídia e até patrocínio da marca Nike, qual ele e os outros garotos da banda vão passar a vestir em todos os shows e eventos que a banda participar. A banda deu uma entrevista pra revista Offensiva MAG, onde DH confessou beijar meninos. E soltou mais uma fofoca boa, no próximo disco a banda fará um cover do Legião Urbana. 

OFENSIVA: O que acha dos boatos sobre sua sexualidade na internet?

DH: Quem eu beijo é problema meu. Sou muito consciente da minha opção sexual e não é da conta de ninguém se beijos meninos. É proibido ser gay? Estamos no Irã? E não decidi por minha sexualidade ainda. Sou novo e quero viver essas experiências. Conheci alguém especial e estou muito feliz.
OFENSIVA: Ele está numa banda EMO não está?

DH: [Risos] Por favor, as coisas ainda estão se acertando. Estou feliz, ele está muito feliz também. Na hora certa todos estarão mais a vontade e acho que nossos fãs nos apoiarão.

OFENSIVA: As meninas do TATU fingiram ser lésbicas, Kate Perry finge ser lésbica e isso soa legal, qual o problema de grupos EMOS assumirem sua sexualidade?

DH: As gravadoras não aceitariam? Acho que essa é uma boa resposta. Mas não tenho certeza. Estou apaixonado por um menino, mas não quer dizer que sou gay. Totalmente gay, acho que sou bissexual.

OFENSIVA: Quando beijou uma menina pela última vez?

DH: [Pensativo] Já faz algum tempo mas isso não importa.

Fonte : BSZ & Offensiva MAG

As estatísticas mostram que...

Sacou?

Não sei nem o que falar...

Quer dizer, sei sim: ECA!

10 melhores twitadas

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