Revanche das mulheres!

Coração de mulher é igual circo:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…


O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!


Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece


Por que os homens querem casar com virgens ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)


Como se chama um homem interessante no brasil?
Turista.


Por que deus criou o homem ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


Por que muitas mulheres fingem o orgasmo ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.


Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!


Qual a diferença entre homens e porcos ?
Porcos não viram homens quando bebem.


Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e já está pronto! O pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…


O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam… (perfeito)


Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)


Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)


Qual o livro mais fino do mundo ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres


Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é ótima!!!!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk….)


Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


Qual a semelhança entre o homem e o caracol ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)


Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher !!!


O que deus disse depois de criar o homem ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…


Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)


Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)


e os 10% restante???
Qdo morre o cachorro

Conclusões lógicas!

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, sai pra “night”!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra “night” !


Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.


Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!


Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?


Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

fonte: www.recebiporemail.com.br

Frases dos ônibus das seleções da copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

A Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.


B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.


C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.


D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)


E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.


F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Isso é uma brincadeira, Jesus eu te amo véy :] heheheh.

Top18 – Maneiras de como irritar seus amigos no MSN

1. Chame um monte de gente em uma conversa;

2. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?

3. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!

4. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;

5. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;

6. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;

7. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“

8. Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”

9. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português

10. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim

11. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar

12. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.

13. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;

14. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”

15. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”

16. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.

17. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.

18. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!


Fonte: www.insoonia.com

Imagens engraçadas, ou não.

Bodes, COMO VCS CHEGARAM AÍ?

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Que burro, dá zero pra ele!

Flagras de MSN

Faça com o Dunga!

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Será que ele é?! Ou melhor, ELES são?! Ibrahimovic e Piqué no flagra

Música romântica, por favor…

Ihhhh, rapa! Uma foto um pouco comprometedora do atacante Ibrahimovic e o zagueiro Gerard Piqué tá causando o maior bafafá na Espanha. Os dois foram fotografados em um lugar reservado, de mãos dadas e posição “estranha”. A imagem ta rolando em blogs e sites do mundo todo, será que a fruta é manga?

Ai que Dó!

Geeente du céu, vocês conhecem o caso do homem que nasceu sem pênis?

A Agenesia Gonadal (ausência do pênis e dos testículos) é uma rara enfermidade congênita que acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Geneticamente explicando, na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testículos, tampouco se produz a enzima5aDHT, impedindo a formação do tubérculo genital, o PÊNIS. Porém os hormônios masculinos são produzidos naturalmente, motivo pelo qual não desenvolvem caracteres sexuais femininos.

Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre desta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, assim realiza suas necessidades por um único lugar: pelo cu ânus.

Look nas fotos: