Vai me dizer que não dá vergonha alheia?
brógui grógui
27 fevereiro 2010
Que gafe!
Durante a abertura da edição de 27/07/2009 do Jornal Nacional o apresentador Heraldo Pereira cometeu um erro e aparentemente “perdeu a fala”, até ai normal… o diferencial nesse caso foi a reação dele a cometer o erro...
Como ficar doidão sem usar drogas
A ilusão consiste em fazer você ver tudo em movimento, como uma leve “brisa” de ácido lisérgico (LSD).
1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃO siga adiante.
2. Entre no site http://www.neave.com/strobe
3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”.
4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos ou mais.
5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito.
Muito doido veio.
Top Gafes Jornalísticas
1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil
2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) - EXTRA
4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO
6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
(naturalmente….) – O DIA
(naturalmente….) – O DIA
7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL
8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA
9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA
10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA
30 coisas que nos deixam irritados
1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles
3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5. O anel da latinha se solta antes se abrir.
6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12. Você corta a língua fechando um envelope.
13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.
15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
Happy Tree Friends
A partir de hoje vou sempre colocar novos episódios desse que é o desenho mais lokõ do mundo! Vcs vão adorar! ;]
25 fevereiro 2010
Poema do Cume
"No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!"
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!"
24 fevereiro 2010
CANTADAS POWER
Nossa, como você é parecida com a filha da minha sogra.
Não sou o Google. Mais tenho tudo que você procura.
Não sou Ivete Sangalo, mas comigo é na base do beijo.
Meu nome é Caio. Caio de amores por você.
você é uma musica? Porque eu adoro te cantar.
Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo.
Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
Você gosta de chocolate? Sim! Pode me chamar de seu garoto.
Rebolation é bom. Mais eu sou melhor.
Quando chegar em casa, beba bastante agua, porque eu te sequei gata.
Não sou o lobo mau, mais vou te comer.
Eu sou como REXONA, Rápido e Eficiente.
Olá! Sou igual ao Itau. Tenho tudo, só falta você.
Estou em uma dieta de sopa. Se você me der sopa eu como.
Oi moça! você deixou cair uma coisa. O que? Meu queixo.
Quando vejo você fico igual TV velha.. Sem controle.
Eu e você, a lista perfeita.
Oi, eu sou fácil. E você?
Oi vamos dançar? Não! Ah eu também preferia ficar aqui só beijando.
Fica comigo? Ou preciso te dar uma cantada antes?
Seu pai é agricultor? Porque você e um xuxuzinho.
Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo.
Meu nome é Alceu. Alceudispor.
Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação.
Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Não. Já que não sou, tenho chance?
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus.
Me disseram pra te dar parabéns porque você acaba de me ganhar de presente.
Eu te amo e você? Eu também. Jura? Claro, eu também me amo.
Eu tenho dois ursos, o Tigo e o Migo, se eu ficar com Tigo, você fica com Migo?
Se eu te pedisse em namoro agora o que você diria? Eu diria, sinto e saia. Sinto e saia? Sim, Sinto muito e saia daqui.
Oi gata, Qual é seu telefone? Tim e o seu?
Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Sou um onibus, me pega?
Esse batom não ficou bem em você. Vem cá que eu tiro.
Não sou o Google. Mais tenho tudo que você procura.
Não sou Ivete Sangalo, mas comigo é na base do beijo.
Meu nome é Caio. Caio de amores por você.
você é uma musica? Porque eu adoro te cantar.
Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo.
Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
Você gosta de chocolate? Sim! Pode me chamar de seu garoto.
Rebolation é bom. Mais eu sou melhor.
Quando chegar em casa, beba bastante agua, porque eu te sequei gata.
Não sou o lobo mau, mais vou te comer.
Eu sou como REXONA, Rápido e Eficiente.
Olá! Sou igual ao Itau. Tenho tudo, só falta você.
Estou em uma dieta de sopa. Se você me der sopa eu como.
Oi moça! você deixou cair uma coisa. O que? Meu queixo.
Quando vejo você fico igual TV velha.. Sem controle.
Eu e você, a lista perfeita.
Oi, eu sou fácil. E você?
Oi vamos dançar? Não! Ah eu também preferia ficar aqui só beijando.
Fica comigo? Ou preciso te dar uma cantada antes?
Seu pai é agricultor? Porque você e um xuxuzinho.
Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo.
Meu nome é Alceu. Alceudispor.
Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação.
Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Não. Já que não sou, tenho chance?
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus.
Me disseram pra te dar parabéns porque você acaba de me ganhar de presente.
Eu te amo e você? Eu também. Jura? Claro, eu também me amo.
Eu tenho dois ursos, o Tigo e o Migo, se eu ficar com Tigo, você fica com Migo?
Se eu te pedisse em namoro agora o que você diria? Eu diria, sinto e saia. Sinto e saia? Sim, Sinto muito e saia daqui.
Oi gata, Qual é seu telefone? Tim e o seu?
Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Sou um onibus, me pega?
Esse batom não ficou bem em você. Vem cá que eu tiro.
19 fevereiro 2010
Melhores twitadas sobre Michael Jackson
“Jackson era um ‘ícone’, afirma Obama” grandes merdas de comentário, a lixeira tb é um ‘ícone"
@erikgustavo
Se o Michael Jackson morrer, com certeza, a causa não será de gripe suína pq ele andava sempre prevenido
@senhordaguerra
“comeu uma criancinha estragada” é a piada mais sutil que ouvi até agora sobre a morte de Michael Jackson
@gpoli
está morrendo gente que nunca morreu antes.
@loumartinsg
NOTÍCIA URGENTE: Michael Jackson agora faz parte dos figurantes de "Thriller"
@Luide
Michael Jackson Morreu comendo pé-de-moleque!
@alexandrekirwan
Garanto que quando Michael Jackson chegou no céu, suas palavras foram "Who's Dead?"!
@desatomico
Farrah morreu, Michael Jackson teve ataque cardíaco. Se é pra acabar com os anos 80, proíbam logo a volta das ombreiras.
@tinapontolopes
Pf ñ enterrem Michael Jackson. O plástico demora 200 anos a decompor-se. A cremação tb ñ é boa ideia - o plástico é altamente inflamável.
@cdafflon
Primeira coisa que Michael perguntou no céu..''Cadê o menino Jesus''?
@NikkiOliveira
Elvis ficou puto com a morte de Michael Jackson pq agora vão dizer que o MJ tb não morreu. E isso fode toda a sua estratégia de marketing
@ MaraCarol
O Michael Jackson morreu? antes ele do que eu!!!
@ Madsom
Piadinhas com o Michael Jackson são humor negro?
@ cesinhaleite
Michael Jackson.. era preto, ficou branco e agora virou cinza!
@ lucys_ff
O que será das criançinhas sem Michael Jackson ? rs
@ Andressafity
Michael Jackson não morreu!!! Foi trabalhar em um Mcdonalds no Caribe junto com o Elvis (Y)
@ OshareNoLink
Michael Jackson fez ontem a sua última plástica: esticou o pernil.
@ ValerioCunha
Michael Jackson não morreu, só voltou pro planeta dele.
@ jbanguela
"morte pegou de surpresa legião de fãs de Michael Jackson" diz chamada do Globo Repórter. E desde quando a morte manda recado?
@ DjaneNogueira
Porque Michael Jackson e não a Joelma heinnn?
@ lauracariola
Rubinho está chocado hoje. Ele foi o último a saber da morte de Michael Jackson
@ obuteco
Cuidado Isabella Nardoni, Michael Jackson está chegando!
@ rafaminas
Pior do que a morte do MJ, é saber que o Belo ainda vive. Isso é muito mais triste.
@bobagento
Segundo a reporter Gloria Maria, MJ não tinha medo de micróbios, "pois me beijou e abraçou qdo eu estava suada". Então tá.
@MauZag
Ah merda, tá chovendo purpurina aqui embaixo.Quem será que tá descendo?
@Mariup
Michael Jackson era Deus, pq Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.
@LucasViero
Michael Jackson, outro que se foi sem ver o corinthians ganhar a libertadores
@BruninhoLima
Qual é a diferença do Michael Jackson pra Farrah Fawcett? 3 horas
@luciana_g
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