Como sobreviver a um ataque de zumbis

1-) Não seja mordido!

A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração

Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos

Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.

Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…
                                                           

5-)Use roupas de couro

Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana  

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.

Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.

Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…

O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.

Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo do tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua  pessoa.     
   

10-)Ande sempre em dupla.

O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitável.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.

Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros

Forever Alone Master

Isso seeempre acontece comigo!

O final bizarro de Chaves

Apesar de Chaves ter acabado em 1992 com um episódio “Aula de Geografia”, nunca se soube ao certo como seria o desfecho desta série. Alguns dizem que o Seu Barriga iria vender a Vila, outros até dizem que o barril do Chaves na verdade era uma passagem para uma mansão. Mas o verdadeiro final de Chaves seria muito diferente destes.

Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que oChaves morresse atropelado no final!

Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).

Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños.

Xuxa gera polêmica ao fazer suposto “gesto satânico” em show

Mais uma vez Xuxa tem gerado polêmica. Desta vez tudo começou no programa de fim de ano da Rede Globo, apresentado por Xuxa.

Após o fim de cada música a apresentadora fazia uma espécie de gesto com as mãos, interpretado por muitos como um "sinal satanista" e por outros como um "desrespeito ao natal".

Fãs saíram em defesa da apresentadora, afirmando que o gesto significa "eu te amo" na linguagem dos deficientes auditivos.

Que fique claro

Como Resolver o Cubo Mágico

Anotou?

Níveis de aprendizagem em origami

Teste de Personalidade

Afinal, Qual é o problema dos turistas?

 

 

 

 

 

 

 

Momentos Fail's da Globo

Enviar várias mensagens no MSN para vários contatos

 

Com o MSN aberto vá em “Ações“, logo em seguida “Enviar mensagem instântanea…“. Se quiser enviar para todos os contatos de uma só vez, basta clicar no primeiro, ir até o último e pressionar a  teclada “Shift” e clicar no último contato. Caso queira selecionar somente alguns, basta precionar “Ctrl” e sair clicando nos contatos desejados.
Pronto, agora você pode divulgar as promoções de sua loja, divulgar festas dentre vários outros.

A verdade sobre o vegetarianismo

Vegetarianos que me desculpem, mas o texto a seguir lista uma cruel e fatídica realidade.
A realidade da Teoria Vs. Prática encontrada no mundo dos Vegetarianos e derivados.
Leiam o texto inteiro e deixem pra me xingar no final.






Na teoria: Ficar em forma e mais saudável.
Na prática: Continuar com aquela pança de cevada.

Na teoria: Fazer vários amigos com mentalidade parecida.
Na prática: As pessoas vão te odiar por fazê-las se sentirem desconfortáveis.

Na teoria: Se sentir bem por fazer a diferença.
Na prática: Diferença? Existem 31 mil McDonalds ao redor do mundo.

Na teoria: Salvar os animais.
Na prática: Continuar fazendo da vida deles uma merda, já que você é muito preguiçoso para virar vegan.




Na teoria: Ter mais energia.
Na prática: Usar toda essa energia extra só pra defender o vegetarianismo.

Na teoria: Lembrar daquele comercial forte da PETA toda vez que pensar em comer carne.
Na prática: Cheirar um pouco de bacon e não se importar.

Na teoria: Ter o apoio da sua família.
Na prática: Ver todo mundo revirar os olhos quando você sugerir um tender de soja no Natal.


Na teoria: Ser capaz de digerir sua comida com mais eficiência, regulando seu intestino.
Na prática: Perceber que “cagar melhor” não é tão empolgante quanto você imaginava.

Na teoria: Explicar eloquentemente os horrores da indústria da carne às pessoas.
Na prática: Se sentir um idiota quando uma dessas pessoas lembrar que você está usando botas de couro.

Na teoria: Encontrar novos e criativos substitutos para carne.
Na prática: Soja. E só.

Na teoria: Comer em todos os restaurantes vegetarianos que você ignorava quando era carnívoro.
Na prática: Seus amigos te deixam depois de uma noitada e secretamente vão jantar sem você para não precisarem passar horas procurando um lugar onde você possa comer.



Na teoria: Sua vida continuará normal, com apenas pequenos ajustes.
Na prática: Aos poucos você estará se tornando um hippie.

Na teoria: Depois de um tempo sem comer carne, vai parar de sentir vontade.
Na prática: Volta e meia vai chorar enquanto come um cheeseburguer duplo e jura que é pela última vez.

Na teoria: Uma sensação de bem-estar.
Na prática: Desenvolvimento de uma irritação constante por não poder sequer matar uma barata sem que te chamem de hipócrita.




Na teoria: É uma afirmação ideológica.
Na prática: É só pra agradar aquela pessoa que você quer pegar.
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Obs.: Os animais não morrem por fazerem mel, produzirem leite e seus derivados NATURAIS.

Beber leite, comer mel, não vai matar um animal, portanto COMA isso! Se não você vai morrer, simples.

No mais, nada contra os vegans XD

Americana arranca língua do marido durante beijo!

Era apenas mais um beijo. Não, não era. Karen Leuders, de 57 anos, simplesmente arrancou a língua do marido, Williard, de 79, durante um beijo! Claro, a mulher foi presa. E agora enfrenta acusação de mutilação, segundo o site Sheboygan Press.Karen não explicou no depoimento a uma juíza o motivo do ataque, mas, algemada em um tribunal, ela gritou:

"Eu te amo! É muito ruim que você não possa ouvir."

Quando os policiais chegaram à residência do casal, em Sheboygan (Milwaukee, EUA), para prender Karen encontraram a mulher bastante calma na varanda, cantando músicas natalinas.Williard teve a língua costurada, mas os médicos temem rejeição. Em pronunciamento escrito, ele contou a policiais que a mulher teve um ataque de fúria quando ele entrou no banheiro e a encontrou sentada no vaso sanitário. Antes de arrancar a língua do marido, Karen agarrou as genitais dele.

As não melhores entrevistas da TV americana, com as não pessoas mais espertas do mundo

 

 

 

 

 

Celebridades e suas casas

As humildes residências das celebridades